Aufwühlender Traum

Ich weiß gar nicht, wo ich Anfangen soll, um ehrlich zu sein… Meine Gedanken fahren gerade Achterbahn.
Der Traum ist wirr und die Schilderung kann ziemlich durcheinander wirken, aber ich versuche, es möglichst geordnet aufzuschreiben…

Ich habe von meiner besseren Hälfte geträumt – oder von mir? Ich bin nicht sicher… Am besten lässt es sich vielleicht so erklären: Vom Gefühl her war es mein Schatz, von der Statur her war es dann doch eher ich.
Soviel zum groben…
Angefangen hat der Traum am Krankenbett, wo ich feststellte, dass er auf Berührungen reagiert (Augenbewegung, ganz leichten öffnen der Augen, kaum wahrnehmbar). In dem Moment kam Krankenhauspersonal ins Zimmer (um ihn „nach unten“ in die Leichenhalle zu bringen), worauf hin ich noch ein letztes Mal seine Hand halten wollte. Beim loslassen bemerkte ich ein Zucken der Finger, so als ob er mich festhalten wolle. Ich war kurz verwirrt, stolperte dann aber nochmal zum Bett hin, nahm seine Hand und drückte leicht. Er drückte zurück. Daraufhin fing ich an, Sätze wie „Er ist nicht tot, er hat gerade bewusst meine Hand gedrückt“ zu rufen.
Dann kniete ich auf dem Boden (und hier kommt das mit der Körperstatur zum tragen) und sah den Körper aus vielleicht 1,5m Entfernung. In dem Moment habe ich mir noch nichts weiter dabei Gedacht.
Dann hielt ich diesen Körper, immer noch auf dem Boden kniend, im Arm, als wäre ich eine Stuhllehne (so lässt sich das gerade am besten Beschreiben, sodass ihr ein etwaiges Bild malen könnt). Diesem Körper wurde Nahrung zugeführt (also gefüttert). Ich hab immer wieder sachen gesagt wie zB „Er öffnet die Augen!“, „Er ist nicht tot!“, „Das alles passiert bewusst!“, aber ich wurde vollkommen ignoriert, als wäre ich gar nicht da…
Habe auch ein paar mal „WAS PASSIERT HIER?“ gerufen – keine Reaktion.

Dann bin ich aufgewacht – weinend und komplett aufgewühlt… Wirklich bewegen konnte ich mich erst nach gefühlt 10 Minuten. (KEINE Ahnung, wie lang es genau war)
Im Nachhinein, fing ich zu grübeln an… Denn von der Statur her ähnelte es eher meinem Körper, aber dennoch glaube ich, dass es er war, denn es fühlte sich so an.
Dieser Traum wird mich wohl noch eine ganze Weile aufwühlen… Ich vermisse ihn so so sehr.

Marmorkuchen

Kann sehr gut sein, dass es einfach n klassischer Marmorkuchen ist, für mich ist es ein Stückchen des Wissens meines Mannes.

Zutaten:
-400g Zucker
-3 Eier
-250g gute Butter
-1x Aroma Buttervanille
-500g Mehl
-1 Päckchen Backpulver
-~150ml Milch
-1 Päckchen Schokotränen

Zubereitung:
Die Butter langsam erwärmen (bis flüssig). Währenddessen Zucker, Eier und Aroma in eine Schüssel geben, die zerlassene Butter dazugeben und alles gut verrühren. Nun Das Mehl und das Backpulver dazu, wieder alles gut verrühren. Nun noch die Milch (eventuell etwas mehr als 150ml) und die Schokotränen dazu. Alles zu einer gleichmäßigen Masse verrühren.
Die Kuchenform einfetten, Masse rein und bei 180°C ca eine Stunde backen.

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Das Jahr schreitet voran…

Ich schaue gerade einen Livestream und realisiere etwas…
Die Tage werden länger, die Temperaturen steigen langsam… und ich sitze hier, denke darüber nach und habe Angst.
Angst, weil wieder mehr Menschen draußen unterwegs sind.
Angst, dass sie mich, wenn ich zwischendurch mal aufm Balkon bin, sehen.
Angst, dass sie mich ansprechen und kurz plaudern wollen.
Angst, dass ich dann… falle… zu weinen anfange…

Versteht mich nicht falsch, ein bisschen plaudern ist ja ansich nicht das Problem. Als mein Mann noch da war, haben wir ständig mit irgendwem kurz geplaudert. Aber jetzt… mir graust es immer vor Fragen wie „Wie geht`s dem Mann?“ oder „Wo haben Sie denn Ihren Mann gelassen?“
Im Grunde eine ganz einfache, kleine Frage. Aber diese simple Frage löst derzeit so viel in mir aus. Dinge, die ich nicht jeden hier im Ort Wissen lassen möchte.
Ich habe den Gedanken immer gehasst, sich vor anderen zu verstellen. Derzeit glaube ich aber, ist es mein einziger Schutz. Das Klebeband, was mich gerade noch so zusammenhält…
Vielleicht denkt der eine dann, ich wäre arrogant. Jemand anders denkt vielleicht, ich sei „falsch“… Aber ganz ehrlich? Sollen sie doch… Bin ja aus der Kindheit noch gewöhnt, Gerüchten und Gerede ausgesetzt zu sein.

Eigentlich wollte ich hier in dem Ort wohnen bleiben, eigentlich schön ruhig hier. Aber je mehr ich über die kommenden Jahre nachdenke, komme ich immer mehr zu dem Entschluss, dass ich näher zur Großstadt ziehen muss. Näher da hin, wo ich mehr Chancen auf Ausbildung/Arbeit hab…
Es tut weh und ist so verdammt schwer, aber ich muss jetzt lernen, an MICH zu denken… Das wird ne laaange Reise…

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Unsicherheit

Leute, ich bin grad unsicher… Wird das ein Rückschlag? Ich weiß es nicht. Aber fangen wir vorne an…
Ich habe heute Vormittag etwas gesehen. Und zwar habe ich, wie ich es öfter mal tue, heute Vormittag kurz auf die Loggia geschaut – einfach, um mal raus zu schauen. Und da habe ich entdeckt, dass der Maurerkübel, wo ich vor ein paar Tagen die kaputten Buschtomaten vom letzten Jahr rausgeholt habe, einfach auf dem Boden lag.
In der Nacht war ich noch kurz auf der Loggia und da war alles ok… Das heißt, im Verlauf des Morgens muss es passiert sein. Ein Maurerkübel von 40cm Durchmesser, gut gefüllt mit Erde, alles andere steht noch auf der Mauer… Er muss also gezielt runter geschubst worden sein.
Warum tut man sowas?

Ich habe das zwar heute Mittag alles wieder aufgeräumt, aber in meinem Kopf dreht sich jetzt das Gedankenkarussell…
-Soll ich wirklich Pflanzen aussäen?
-Macht das Sinn so?
-Was ist, wenn ich aussäe und dann wird alles runter geschmissen?
-Verkrafte ich das?

Mein Mann würde sicher wollen, dass ich pflanze, allein damit ich ne kleine Aufgabe habe. Ich war gestern hoch motiviert, Pflanzen zu säen, aber jetzt… Ich habe verdammte VIER Wochen mit mir gekämpft, um zum Entschluss zu kommen, dass ich es versuchen möchte. Jetzt aber bin ich einfach nur hoch verunsichert…

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Einkaufen – Eigentlich etwas ganz normales

Ein weiterer Tag geht seine Bahn und wie fast jeden Tag zwinge ich mich auch heute wieder raus… um raus zu kommen… um einkaufen zu gehen… um die Versprechen einhalten zu können…
Ich schnappe mir also mein Fahrrad und begebe mich langsam zum Aldi. Den Hin-weg bekomme ich ganz gut hin, auch wenn hier und da ein kleiner emotionaler Stich auftrat – Erinnerungen an unsere Spaziergänge kamen hoch, schöne Erinnerungen, witzige Erinnerungen…
Ich bemerke, dass der Kreisverkehr, und somit auch der Aldi, näher kommen. Ich konzentriere mich also die letzten Meter… Denn auch „auf mich aufpassen“ war ein versprechen.
Am Aldi angekommen schließe ich mein Fahrrad ab und gehe rein.
Zwar schweren Herzens, doch neutralen Kopfes, tätige ich meine Einkäufe. Bis dann auf dem Weg zur Kasse die Tiefkühl Sektion auftaucht – und damit unter anderem die Chicken Nuggets.
Und da war er, der emotionale Absturz… Springt mir mit Anlauf quer in die Fresse.
Und dann nehme ich sie wahr, all die Kleinigkeiten, die du so gerne mochtest…
Ich reiße mich zusammen, gehe zur Kasse, bezahle, gehe zum Fahrrad und mache mich auf den Heimweg. Vorsichtig, denn ich habe meinen Einkauf nicht im Fahrradkorb, sondern blos in einer Tüte. Auf dem Weg brennen immer wieder Tränen in den Augen… Du fehlst so sehr.
Zuhause angekommen schließe ich schnell Haus- und dann Wohnungstür auf, stelle das Fahrrad rein, schließe die Tür, sperre ab und sinke leise weinend kurz auf die Knie…

Somit zieht wieder ein Tag mit Herzschmerz ins Land. Und ich versuche, nicht in meinen Tränen zu versinken…

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Produktiv

Erstmal Willkommen zum ersten Beitrag hier auf dieser Webseite.
Damit ihr nicht komplett in die Thematik reingeworfen werden, möchte ich euch mitteilen, dass ich in der kommenden Zeit ein paar „Rückblende-Postings“ machen werde. Es kann durchaus sein, dass es vielleicht hier oder da etwas verwirrend ist, aber ich arbeite daran, dass es möglichst chronologisch ist. Sollten aber dennoch Fragen verbleiben, so scheut euch nicht, und fragt einfach. Dazu gibt es die Möglichkeit zu Kommentieren 😉
So, aber jetzt zum eigentlichen Thema.

Ich muss sagen, ich war heute (also Montag, 12.02.2024) echt produktiv war. Ich habe im Verlauf des Tages endlich mal Wäsche gewaschen… ganze drei Ladungen… und danach auch tatsächlich aufgehängt.
Darüber hinaus habe ich es geschafft, mir Essen zu kochen – auch, wenn es nur Nudeln mit Tomatensauce und n paar Gewürze war.

Der ein oder andere versteht das jetzt vielleicht nicht, aber ich bin auf diesen Tag echt Stolz! Denn Depression ist nicht einfach „nur traurig“, „nur faul“… In manchen Fällen sind Depressionen tatsächlich tödlich.
Aber dazu möchte ich es nicht kommen lassen, denn ich habe meinem Mann ein Versprechen gegeben. Und zwar, dass ich kämpfen werde. Dass ich jeden Tag mindestens eine (mehr oder weniger) vernünftige Mahlzeit zu mir zu nehmen und vor allem jeden Tag ausreichend (mindestens 1,5 Liter) trinken werde.
Es ist ein harter Kampf, zeitweise verdammt hart, aber ich möchte mein Versprechen jeden Tag neu erfüllen. Denn nur so kann ich ihm, wenn irgendwann tatsächlich meine Zeit zu gehen kommt, ruhigen Gewissens gegenüber treten.

Und damit es für den ersten Beitrag nicht zu viel wird, beende ich meinen Text an dieser Stelle erstmal. Wer also möchte, darf gerne immer wieder mal vorbei schauen.

Liebe Grüße
Vampire_Jessie